Il y a de quoi faire dans son salon!

Cette vidéo, elle me fait rêver ! On est spectateur de la vie d’une belle petite blondasse qui va se faire péter par tous les trous par un mec dont la coiffure me fait penser à celle de Chris Isaac. Le mec comme la fille a, je trouve, un côté allemand. En effet, on remarque qu’ils sont superbement organisés, leur scène de cul repose sur un management de qualité, ils se donnent à fond jusqu’au bout pour satisfaire leur public. Ce documentaire est ma fois très réaliste et nous rend conscient de la chance que l’on a de posséder des yeux. Les deux auteurs sont bien préparés : Mr. Chris Isaac présente un corps musclé, une bite bien rasée et des tatouages qui traduisent une certaine virilité. D’ailleurs, la première fois que j’ai vu son tatouage sur le bras gauche, j’ai cru qu’il s’agissait d’une croix gammée ! Mais, à ma grande déception ce n’en était pas une. Cela aurait été super fendard ! Quant à sa partenaire, j’ai tout de suite accroché lorsque j’ai aperçu ses sublimes bottes de pute, bottes de putes identiques à celles que l’on comptait acheter au Führer pour son anniversaire. Et oui, notre Führer est très efféminé, de plus en plus avec le temps d’ailleurs ; et il songe même à faire sa place au bois de Boulogne. Personnellement, je pense qu’il peut tenter sa chance ; il a l’envie, la motivation et la maturité pour l’exercice d’une telle profession. En plus, il sera bien rémunéré, j’en suis convaincu, surtout s’il décide de monter sa propre boite et donc de devenir proxénète. Enfin, revenons-en à nos moutons ! Parlons un peu de l’environnement ! Franchement, il y a ici une sincère volonté de réalisme dans cette production pornographique ! L’intérieur de la maison permet de se sentir entrer dans la vie privée de deux individus passionnés de cul et dont le but dans la vie se résume à la phrase « sex, and sex again ». Effectivement, on sent le professionnalisme dans tout ça : Chris nous montre ses capacités de gymnaste ; il s’étire les muscles isquio-jambiers tout en réalisant des figures simples mais faites avec une grande application. En outre, toutes les positions qu’il effectue sont impeccablement synchronisé (bonnes transitions) et on note le côté sportif du porno vers la fin de la vidéo, où quelques goutes de sueur apparaissent sur son front. Pour finir, je relèverais le moment que j’ai préféré : celui de l’éjaculation ! Ce cher monsieur semble éprouver un sentiment de liberté, de décompression lorsqu’il envoie ce petit jet assez rapide sur la figure de cette bonnasse aux loches exceptionnelles. Rien qu’à voir sa gueule, on voit qu’il apprécie ce moment de conclusion ; tous ses efforts sont récompensés et il peut répondre aux besoins de cette petite chienne assoiffée de sperme. On a donc à faire à un orgasme final très représentatif de la situation dans laquelle il se trouve et qui offre à ce spectacle une conclusion satisfaisante. Bravo donc à ces deux acteurs qui nous font vivre un moment de pure extase et nous font comprendre que le porno, c’est tout un art, tout un spectacle, tout un travail, bref la condition « sine qua non » de l’accès au bonheur !

José

Petite baise toute en souplesse

Allez, il est grand temps que José revienne incruster sa petite gueule sur l’espace détente car le dernier article remonte à loin puis même si le travail qu’a fait Popeye en mon absence est remarquable, chacun a besoin que je vienne remettre un peu de cul, un peu de douceur après ces articles dégueulasses qui donnent envie de gerber. Enfin, chacun son style et c’est d’ailleurs ce qui fait la force de ce blog ! Je vais donc rattraper le temps perdu en vous offrant cette belle petite vidéo que j’ai trouvée avec l’aide de mon très cher ami Popeye, il y a environ deux semaines. Cette vidéo change beaucoup des précédentes ; en effet, la gueule de Mark n’apparaît pas une seule fois. Cependant, on assiste aux talents sexuels d’un crooner hors du commun. Pourquoi hors du commun ? Tout simplement parce que cet homme baise avec des lunettes de soleil ! Impressionnant, certes mais très original. En fait, c’est même ce petit plus par rapport aux autres acteurs pornos qui m’a poussé à vous faire partager cette vidéo. Et oui, sur l’espace détente, il suffit d’un petit détail pour que la vidéo nous plaise. On peut se foutre de sa gueule, mais en attendant il fait jouir sa partenaire comme une salope ! Et personnellement, je n’irais pas le titiller car vu sa carrure, ses bras musclés et ses guiboles, il doit frapper fort ! On peut deviner cela ne serait-ce qu’en voyant la façon dont il insiste à la fin pour faire sortir de sa grosse queue le peu de sperme qui lui reste dans les burnes. Il donne trop l’impression de péter un câble quand il voit qu’il a envoyé tout ce qu’il avait. C’est vrai qu’il n’envoie pas grand-chose ! Pas très généreux son shib ! Enfin, ce qui compte c’est qu’il est doté d’un sacré charisme et qu’il s'investie drôlement dans ce qu’il fait. Extrême concentration, persévérance, implication dans son travail, assidu, il nous fait découvrir l’art de la branlette espagnole comme on le voit très rarement dans le porno ; de plus, la musique d’ambiance est plutôt bien trouvée ; je dirais même qu’elle colle parfaitement avec cette partie de jambes en l’air. Pour terminer, j’insisterais sur le fait qu’il y a quand même un bon budget de consacré au matos, notamment en ce qui concerne le canapé, constitué apparemment d’un tissu assez doux ce qui évite de se bruler le cul ou de se froisser le gland suite à un frottement trop rapide sur ce sublime sofa. Enfin, voilà mon petit topo sur cet extrait qui, selon moi, vaut le détour. Honnêtement, ce mec est un pro et il est fait pour le porno ! Lâchez vos commentaires, réagissez et n’hésitez pas à rajouter certaines choses que j’aurais pu malencontreusement oublier d’évoquer ! Franchement, il y a de quoi dire sur un sujet pareil !

José

Ah ces Japonais....

Après une longue période d'absence, l'équipe de l'Espace Détente (excepté notre Führer local qui est encore et toujours en repas de famille...) est de retour pour vous offrir ce qui se fait de mieux sur le marché, en matière de détente. Et comme c'est Popeye qui vous parle, fidèle à lui-même, attendez-vous à du lourd, du rare, de l'exceptionnel !

Une pratique surprenante qui nous vient tout droit du Japon, vous m'en direz des nouvelles !

Popeye

Etrange !

Bonjour ou Bonsoir à toutes et à tous ! Me voici finalement de retour. J'espère que je ne vous ai pas trop manqué, mais les fins d'années sont synonymes d'examens alors... Enfin, je vois que mes collègues José, Le Führer (que je salue au passage pour son splendide bronze) et Barry ne vous ont pas laissé seul et ont assuré l'ambiance sur l'Espace Détente et vous ont diverti en mon absence, je les remercie de tout coeur. Je vais alors tenter de me rattraper et de passer le maximum de temps avec vous. Cela commence par ses étranges photos qui ont heurté mon esprit :

Le pénis de Monsieur est comme vous avez pu le voir très étrange ! Personnellement, c'est la première fois que je rencontre une telle verge. Je ne sais pas de quelle pathologie souffre cet homme mais c'est plutôt inquiétant ! C'est d'ailleurs pour cela que j'ai décidé de vous faire partager ce shib frippé qui ressemble plus à un champignon atomique qu'autre chose. Mes collaborateurs en savent peut-être davantage à ce sujet mais j'aimerais connaître votre avis; messieurs, avez-vous le même engin peu attirant ? Seriez-vous prêtes à engloutir ce genre de chose mesdemoiselles ?

Popeye

Les petits culs de salopes

Bonjour à vous chers visiteurs de l’espace détente, c’est Barry aux commandes, comme je sais que vous êtes très friand de ce qui fout la gaule, je me suis dit que ce petit sondage vous ferait le plus grand bien. Alors le but aujourd’hui voyez-vous c’est d’élire le plus beau ptit luc, vous avez le choix entre 6 spécimens tous plus beaux les uns que les autres, c’est pourquoi je vous demande de bien réfléchir avant de voter car c’est un match très important qui se joue là. Ne vous inquiétez pas, vous avez le droit de voter plusieurs fois, cependant je vous demanderai de justifier vos choix, s’il arrivait qu’un commentaire ne soit pas assez argumenté je me devrais de le rejeter, alors faites un effort exprimez-vous et faites nous part de vos ressentis ou encore de vos envies, c’est pour une bonne cause c’est quand même pour élire Mlle ptit luc de lopsa. Allez bonne chance à toutes et à tous, que le match commence.

Barry White

Putain mais qu'est-ce que je suis fier!

Bon alors si personne ne se dévoue pour relever le défis de notre cher José, alors moi, le Führer, je tente ma chance en publiant une belle photo de mon gros caca ; impressionnant n’est-ce pas ? C’est sur qu’avec un bronze comme celui-ci, tu peux remballer mon petit José, le miens fait quasiment deux fois le tien. Ah oué, tu ne savais pas que la concurrence était aussi rude que ça mon pote ! En plus, moi, j’ai des couilles car j’ai chié dehors comme notre bon vieux Kadeb ; ce que tu as fait toi Jojo, n’importe qui peut le faire, s’enfermer dans ses chiottes pour être sûr de ne pas se faire capter, c’est du petit jeu ça ! Bah nan mais vas-y laisse béton je t’ai cassé, tu me fais trop tièp ! MDR. En même temps, moi je n’avais pas trop le choix pour faire mon bronze dehors car ma mère m’a choppé quand je suis rentré dans les chiottes l’appareil numérique à la main, donc là elle a trop pété un câble, donc j’avais plutôt intérêt à me faire tout petit ; n’empêche qu’heureusement que je me suis fait capter car comme ça j’ai pu donner un peu d’originalité à mon œuvre, contrairement à toi ! Bah écoute mon grand, chacun sa spécialité ! Toi c’est la pédophilie José, moi ce sont les bronzes, et dis toi bien que moi je préfère de loin mon talent qui est nettement plus recherché. Niark… je suis trop fort les gars et il va falloir y aller pour me doubler car un gamin comme le miens c’est rare, il faut l’avoir préparé. Cela dit, je suis très bon joueur et je tolérerai complètement qu’un membre de l’espace détente ou quelqu’un de l’extérieur me double, mais franchement j’en doute, bien qu’il y ait peut-être tètève de tave qui puisse me faire déloger de ma première place. Lol. Allez les mecs, le match continue et je n’ai pas l’intention de perdre, je suis plus motivé que jamais, je suis prêt à tout pour défendre mon titre de Maître Colombin, alors tous à vos petites chiottes de PD, bande de petits pudiques, faites fonctionner vos petits culs de pute, moi je suis sûr à 100 % que personne fera mieux que moi. Et oué, pour une fois ce ne sont pas les études qui comptent pour gagner, vous pouvez continuer à vous foutre de ma gueule parce que je vais à Lemonnier ou encore parce que vous allez m’acheter des bottes de pute, pour une fois les mecs, ce n’est pas Dony la tête de Turque, ce n’est pas Dony qui passe pour le perdant du groupe ! Alors s’il vous plaît, respect les gars, j’attends des compliments et ma récompense pour cette compète que je suis sur le point de remporter. Même toi matève tu peux aller te faire mettre, tu ne seras jamais de taille à m’affronter avec ton petit cul de salope qui est incapable de chier des merdes comme les miennes ! Vive Dony franchement, vous ne croyez pas ? Arrêtez de pleurer les mecs, il faut accepter la défaite tout de même ! PTDR. Essayer plutôt de faire preuve de persévérance (même si je vous conseille d’aller vous coucher tout de suite) ou alors soyez en totale extase devant mon chef d’œuvre et fermez là pour une fois ! ^.^ Salut les mecs, bon courage et allez tous vous faire enculer ! XD

Le Führer

Admirez la chose!

Et voilà mon chef d’œuvre ! Sacré colombin que j’ai coulais en ce samedi 24 mai 2008 ! Remarque, ce n’est pas étonnant quand on voit combien le repas était consistant ! C’est vrai que ce genre d’article n’est pas trop de mon ressort mais plutôt de celui de Popeye, mais là j’ai eu besoin de changement et puis cela faisait quand même quelques temps que l’on discutait entre membres de l’espace détente d’une nouvelle idée hors du commun qui ne manque pas d’originalité. Bah là, c’est vrai que celle-ci répond bien à notre demande, elle est unique ! Pour prendre cette photo ça n’a pas été un jeu d’enfant, car j’ai du lever mon cul des chiottes sans m’être torché puisque je tenais à ce qu’il n’y ait pas un seul petit morceau de papier cul qui vienne s’abattre sur ce magnifique excrément. Et oui, couler un bronze, c’est tout un art et celui-ci peut avoir différentes utilités : tout d’abord l’exposition dans un argentier, ensuite pour des compétitions consistant à déterminer qui pondra la plus grosse merde ou encore celle qui dégage le plus, et enfin l’utilité qu’en font les scatophiles ; pour cela, je vous laisse vous informer en lisant l’article ci-après de Popeye, qui je trouve, résume assez bien ce qu’est l’art de la scatophilie. Effectivement, tout ce qui touche à la merde, on est y plutôt accro en ce moment sur l’espace détente. Bien oui, sur l’espace détente on est comme ça, il y a des modes ou encore des courants, si je pus dire (petite dédicace à Groland avec la branlette nature), qui apparaissent, puis disparaissent au bout d’un certain temps quand ils ne sont plus d’actualité ; Tout est malheureusement victime à un moment donné de l’obsolescence. Enfin cette période sur l’art du colombin qui ne fait que commencer, je pense qu’elle est destinée à durer ; et je pousse donc tous les membres de l’espace détente à déposer sur ce blog une photo de leur colombin que l’on puisse les comparer et enfin déterminer qui est Mr Colombin 2008. Peu importe que ce soit une coulante, une crotte de constipé, un perfect, tout est bon à prendre et sachez que sur l’espace détente il n’y a aucune discrimination ; chaque merde à sa place quelque part ; alors c’est parti, ne perdez plus de temps, tous à vos chiottes, il y a de l’occupation à l’intérieur de votre baraque, ce qui, ma fois, n’est pas négligeable dans une région comme la notre où le temps n’est pas propice à l’exercice d’activités d’extérieur. Bonne chance à tous et que le meilleur gagne !

José

Une p'tite glace ?

Nous sommes en Mai 2008. Les premières chaleurs commencent déjà à se faire ressentir. Vous avez comme tous les ans ressorti vos savates de vacancier et votre p'tit short bien sympa (comme celui de José quand il était en CE2 avec moi. Aaaaah ce short, j'men souviendrais toute ma vie !). Il ne vous manque plus qu'une chose : la traditionnelle glace de l'été !
Aujourd'hui c'est moi qui choisit le parfum, et ce sera chocolat !

Etant un adepte de l'insoutenable, de l'horreur, de l'insupportable dans l'espace détente, je ne pouvais pas me permettre de vous priver d'une telle scène !!! Je pense que vous commençez à me connaître, vous savez quelle genre de vidéo j'apprécie tout particulièrement ! Un moment de détente qui en ravira plus d'un !

N.B : Si vous bouffez, attention à la galette !

Popeye

La belle Katsumi

Bon après ces articles de teubes tordues, déformées, coupées ou encore explosées, commentées par mon cher collègue Popeye que je salue au passage, je souhaiterais passer à un sujet autre : « LA TEUCHE ». Eh oui, c’est bien beau de soutenir et valoriser les mecs aux shibs exceptionnels (Monsieur Davis en particulier) mais on pourrait aussi prêter un peu d’attention aux filles. Attention quand je dis les filles, je ne parle pas des vieilles baleines échouées dont le cul ne coule pas dans un encadrement de porte ! Nan loin de là, il est beaucoup plus captivant de s’intéresser aux filles au ptit luc de lopsa (ptit cul de salope pour ceux qui sont nuls en verlan). Bon allez j’me lance, je vais vous avouer la fille pour laquelle j’ai tant d’admiration ; après tout l’espace détente c’est comme une petite famille où on peut s’exprimer librement. Alors voilà, cette fille c’est Katsumi une super STAR du porno ! Ce genre de fille on peut le dire ouvertement : « ÇA FOUT UNE GAULE D’ENFER ! » Vous devriez voir la passion que cette petite fraîcheur a pour la baise, en gros c’est un Mark Davis version fille (n’est-ce pas José ?). Rien que dans ses yeux on perçoit aussitôt quelles sont ses intentions. Son but ? Sucer un maximum de bites toutes plus grandes et plus grosses les unes que les autres. Si vous voyez le soin et la maîtrise avec lesquels elle manie les teubes ! Elles les engloutie comme un chien affamé dévorerait un morceau de viande, le plus impressionnant dans tout ça c’est que peut importe la taille et la largeur de l’engin, elle le fait disparaître en une fois dans sa bouche. Ça c’est une personne qui aime son métier et qui le pratique à fond pour ne pas en perdre une miette. Bon ensuite en ce qui concerne la levrette, les partouses, le 69, la brouette et tout ce qui suit Mademoiselle en fait son affaire ! Elle a d’ailleurs dit une fois devant les médiats que pour elle chaque bite disposait d’un charme qui lui était propre, y’a rien à dire cette personne est une connaisseuse ! Il y’a encore un point qu’il est important de relever car il apporte énormément aux parties de baises auxquelles se joint notre chère Katsumi, c’est le script. Eh oui, la ptite Katsumi est très polyvalente, elle sait allier baise et discours dans lesquels elle exprime ses sensations. Parfois même quand son partenaire n’exerce pas son rôle à merveille elle le lui fait savoir en lui donnant des conseils, du genre elle insiste souvent sur le fait qu’elle tient à sentir d’avantage le joujou de son coéquipier très très très profond en elle, eh oui c’est ça le professionnalisme. Qu’est ce que vous voulez quand on a atteint un statut important, il est bon de transmettre ses qualités aux débutants et pourquoi pas aux stagiaires. Moi je n’ai qu’une seule chose à dire : Bravo à toi ma ptite Katsumi, tu exerces ton job à la perfection, d’ailleurs si je peux me permettre, je rêverai te voir en duos avec le beau Mark au moins une fois dans ma vie, deux professionnels du cul qui s’unissent, croyez moi le résultat serait une réussite, j’en suis persuadé. Voilà ainsi s’achève mon article sur la belle et séduisante Katsumi, que je salue bien fort au passage. Allez bon courage à toi pour la suite ma ptite asiatique au scratch si fabuleux. Ton plus grand admirateur qui croit croira en toi pour toujours.

Barry White

C'est du grand art !

Etant un spécialiste des pratiques sexuelles peu communes (SM, zoophilie et j'en passe) et de tout ce qui est assez hard à regarder, assez difficile à supporter, j'ai décidé de vous faire part de ma collection personnelle, de mon musée de l'horreur mais néanmoins original !!!
C'est pourquoi je fais également et à nouveau appel à vous afin que vous désignez un gagnant parmi ces admirables clichés car malgré de multiples efforts, je n'ai jamais réussi à les départager. Peut-être y arriverez-vous mieux que moi ! Je précise, pour prévenir toute remarque, que ces photos sont prises sans trucages, c'est pas le genre de la maison de vous tromper sur la marchandise !

BON DIVERTISSEMENT !

Candidat n°1 : Les implants le long du pénis ! Original et pas trop choquant, pas mal du tout !

Candidat n°2 : Un malheureux incident est arrivé à ce pauvre homme, pas courant en effet, ce candidat est à prendre au sérieux !

Candidat n°3 : Mon coup de coeur, cet homme est spécialisé dans les mutilations génitales et s'entraîne sur lui-même afin d'atteindre un bon niveau. Démonstration avec le résultat d'une injection d'huile minérale dans le pénis. Je me suis renseigné, l'huile minérale est en fait un mélange d'hydrocarbures et de houille entre autres ! Un sacré prétendant à la victoire ! Je pense que les habitué(e)s de l'Espace Détente reconnaîtront cette photo, qui est devenue le symbole de notre Espace. Je vous laisse contempler l'oeuvre, les connaisseurs apprécieront :

Il a dû sacrément paniquer le mec quand il réalisé que ça bite avait fondue comme ça !

Mais monsieur ne s'est pas arrêté là, rien ne l'arrête ! Les chirurgiens (au Canada) lui ont tant bien que mal "reconstitué" une bite digne de ce nom :

Bon c'est pas bien grand en gaule mais c'est toujours ça. Après s'être sagement occupé de sa bite, monsieur s'est attelé à une autre tâche, au tour des burnes ! Classique mais toujours plaisant, un sacré paquet de baloches (il les a trempé dans je ne sais plus quel produit, ça n'a pas d'importance) :

Candidat n°4 : Monsieur s'est trimballé la bite à l'air, résultat, il a attrapé un coup de froid ! Plus de précisions en image :

Candidat n°5 : Très impressionnant, candidat qui a également beaucoup de chance de gagner, à méditer :

Candidat n°6 : C'est pas ma préférée mais je sais que beaucoup l'apprécient, notamment notre collègue Barry White de l'Espace Détente :

La variante avec les piercings :

Ne partez pas ! La suite arrive tout de suite !

Popeye

C'est du grand art ! (suite)

Candidat n°7 : J'ai pas bien compris celle-là. Mais bon, ça peut plaire :

Candidat n°8 : Alors là chapeau, c'est une pièce très rare de ma collection, une pièce quasi-unique sur le marché de l'art de la mutilation, je remercie du fond du coeur "l'heureux" propriétaire de cette verge :

Candidat n°9 : Une de mes premières pièces mais néanmoins très impressionnate, le puzzle 2 pièces :

Candidate n°10 : Et oui, c'est une femme car j'ai le sentiment que cette expo manque cruellement de chattes ! Le piercing sur le clito, très très original :

Candidat n°11 : Superbe ! Le choix va être difficile à faire avec ce magnifique ensemble verge/burnes gonflé au protoxyde d'azote (ne me demandez pas ce que c'est, j'en sais rien du tout, moi et la physique ça fait 15 !) :

Candidat n°12 : La malformation, toujours agréable. Une double bite pour 2 fois plus de plaisir ! Le seul mec qui peut assurer pénétration et sodomie en même temps !

Candidate n°13 : Personnellement, je ne fourrai pas ma bite la-dedans !

Et on arrive déjà à la fin de notre exposition ! Que le temps passe vite quand l'on visite un si beau musée ! Ne soyez pas si triste, mon naturel généreux ma poussé à vous garder un dernier candidat pour la route, attention très Hard, j'ai moi-même du mal à le supporter !

Candidat n°14 : Voilà les ravages que peuvent provoquer la guerre ! Monsieur a malencontreusement prit un obus sur la teub (vous me direz, qu'est-ce qu'il branlait la bite à l'air sur le champ de bataille aussi !) ! C'est pas beau à voir :

Voilà, j'en ai dorénavant fini avec mon cortège d'atrocités, à vous désormais de voter pour celui ou celle qui vous a le plus plu !

Popeye

Résultats du sondage

Vous avez toutes et tous été nombreux à prendre part au premier sondage (et sûrement pas le dernier) de l'Espace Détente et pour cela, toute l'équipe souhaite vous remercier du fond du coeur ! Par la même occasion, nous avons aussi agréablement constaté que, comme nous, vous n'étiez pas indifférent à la pratique très particulière du Paingate. Ce mot Paingate, à l'origine simple nom de site, est devenu un nom commun dans notre vocabulaire tant nous lui attachons de l'importance.

Ce modeste sondage a légitimé notre passion pour ce noble art et nous en sommes fiers ! Celui-ci a débuté fin Mars 2008 pour s'achever le 15 Avril, en toute fin de soirée.



La question était : Dans quelle situation appréciez-vous le plus un bon Paingate ?


Sur 23 votants au total, vous avez été 9 soit 39% à préférer déguster un Paingate le soir, après une dure journée de travail afin de se relaxer au bruit des fouets et cris des soumises.

8 votants soit 34% pour "En famille ou entre ami(e)s, après tout, ne soyons pas égoïste, le plaisir ça se partage !"

2 votants soit 8% pour "Seul(e), rien de plus personnel qu'une session de Paingate."

2 votants soit 8 % pour "Dans vos moments de dépression, les cris de douleur des soumises de Paingate vous remontent toujours le moral lorsqu'il est au plus bas !"

2 votants soit 8% pour "Exclusivement le matin, pour commencer la journée sur de bonnes bases."

0 votants pour "A n'importe quels moments de la journée."

0 votants pour "Je n'aime pas Paingate, j'ai horreur de la violence et je supporte encore moins les pratiques sadomasochistes. Ce site est une honte !"


Ce sondage nous a permi de mieux cerner votre personnalité et de mieux comprendre vos attentes, nous en prendrons compte. Ce succès est d'autant plus éclatant que nous avons pu observer un très faible (et donc très satisfaisant) taux d'abstention. Les fidèles visiteurs de l'Espace Détente se sont massivement mobilisés pour accomplir leur devoir de citoyen ! Bravo et merci, vous êtes des visiteurs exemplaires !

Popeye

Une petite vidéo assez simple pour commencer

Allez hop, on rentre dans le cœur du sujet, intéressons nous au Mark Davis en action. Sur cette vidéo, qui ma foie, est plutôt courte, on aperçoit légèrement sa belle tête de crooner avec sa jolie calvitie et ses sublimes mains de potier. On remarque qu’il contrôle la situation à la perfection, il est parfaitement impliqué dans ce qu’il fait, à aucun moment il semble être distrait, c’est vraiment du boulot de pro, rien à dire la dessus. De plus, il pratique le sport de chambre dans une pièce plutôt conviviale : un tapis assez ancien sur lequel ils sont allongés confortablement, et contre le mur apparaissent des vêtements et quelques appareils sportifs, ce qui montre bien l’importance que notre cher Mark porte à son physique. Sa partenaire, en revanche, joue beaucoup moins bien son rôle ; à un moment, on peut se rendre compte qu’elle laisse percevoir un léger sourire ; dommage, cela empêche de rentrer entièrement dans l’histoire. Mais bon, cela n’est qu’un détail ; mise à part cette petite erreur de débutante, que l’on peut détecter seulement quand on est expert en baise, cette vidéo est forte plaisante à regarder, sinon je ne l’aurais pas mise sur ce blog. Et puis, on ne doit pas oublier que Mark donne des cours, donc il est évident que ses élèves ne peuvent pas se débrouiller comme des grandes dès la première fois ; il est important de noter que l’on apprend de ses erreurs. D’ailleurs, dans cette vidéo, il n’y a pas d’intro, ni de développement, ni de conclusion ; il a voulu faire très simple Mark là-dessus ; effectivement, quand on a vu des vidéos plus récentes, on voit qu’il est bien plus perfectionniste que cela. On devrait donc considérer cette vidéo comme un entrainement, un échauffement. Bah oué, un Mark, ça a besoin de se chauffer le gland avant de passer à l’acte. Surtout qu’il a l’air de cailler dans cette foutue pièce ; le pauvre Mark, il n’arrive même pas à concrétiser. Mais bon, c’est ça que j’aime chez Mark, c’est qu’il ne se cache pas, même si cette vidéo est bien moins intrigante que les autres, il nous la fait partager et nous montre comment son comportement peut changer. Bien oui, normalement on a l’habitude de voir un Mark fort sur ses appuis, utilisant un matos plutôt impressionnant ; là, c’est l’inverse, il n’est même pas rasé, il reste étalé par terre comme un porc, mais c’est ce naturel qui le rend si exceptionnel. Eh oué, c’est vrai que je viens de remarquer que Mark, il est sacrément poilu ; c’est peut-être ça qui lui donne ce côté si viril et protecteur. Pour moi, toutes les filles devraient être dépucelées par Mark, car lui il sait y faire ; il ne fait pas du boulot d’amateur. Et ça je vais vous le montrer avec la prochaine vidéo qui est déjà bien plus convaincante. Voilà, l’échauffement est terminé, maintenant passons à quelque chose de bien plus spectaculaire : une partouze bien préparée avec du matos, une partouze qui fait du bien aux yeux, une partouze qui suit un plan stratégique, bref une partouze des plus respectables…

José

Belles chaussettes !

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Le malheur du Crackers Belin

Je voudrais rendre hommage aux cancereux de la bite car à leur grosse désolation, ils ne peuvent pas profiter de l'espace detente. Moi le Führer et toute l'equipe de l'espace sommes de tous coeur avec eux .

Voici une photo accablante qui prouve que ce fléau est encore et toujours, à notre grand damne, d'actualité.

Ce pénis plus que mal en point appartient ou plutôt appartenait à un sympathique pensionnaire de l'hôpital François Baclesse à Caen, établissement spécialisé dans la cancérologie. Ce cancer de la verge n'est pas survenu en quelques jours mais a commencé deux ans auparavant. Cet homme, pas fier de son organe, était en fait très réticent à l'idée de consulter son médécin pour la simple et bonne raison que ce médecin était...une femme ! Inutile de dire que l'orgeuil de ce pauvre monsieur en a pris un sacré coup, déjà que débaler son zgueg à un médécin c'est pas toujours une partie de plaisir mais alors en plus si le pénis en question est ravagé... j'apporte tout de même toute ma compassion au médecin, ça devait pas être évident de soigner ça !!!

Un manque d'hygiène considérable + une absence de soins = un magnifique fromage fondu (savoyarde ?) de raclette ou un gâteau appéro, c'est au choix.

Résultat, l'engin s'est plus qu'infecter (inutile de le préciser, jpense que tout le monde s'en était rendu compte !) et monsieur est décédé, l'infection ayant atteint les artères qui n'ont pas résisté à un tel spectacle et ont donc éclaté.

Donc pour tout ceux (et celles après tout, on est pas à l'abri de deux, trois trans) que ce cliché répugne, pour ceux dont le seul fait de voir cette image devient une épreuve insupportable, un conseil : LAVEZ-VOUS LA BITE ! Une fois, deux fois, trois fois par jour s'il le faut, toujours est-il que si vous sentez, et c'est le cas de le dire, des signes précurseurs de la maladie tels qu'une odeur de poisson nauséabonde issue du gland, consultez votre médecin et vite, que ce soit une femme ou un homme, ça vous évitera peut-être quelques désagréments de ce genre.

Dans tous les cas, l'Espace Détente souhaiterait remercier l'établissement François Baclesse (merci François, sans toi, pas de chefs d'oeuvre comme ce sublime pénis !) qui indirectement, nous a livré une pièce rare, de collection, une véritable oeuvre que nous partageons avec joie avec vous, par souci de générosité envers nos cher(e)s et tendres lecteurs et lectrices !

Le Führer

+ Popeye

Le parcours de Mark Davis, un des plus respectables...

Tout d’abord, avant de passer à l’action (regarder des vidéos de cul), je vous invite à apprendre deux trois trucs sur notre ami Mark Davis. Car quand on s’intéresse à quelqu’un, c’est bien beau mais encore faut-il être renseigné un minimum sur sa vie pour ne pas sécher quand on nous pose une question sur lui. Voilà donc le but de cet article : savoir qui est Mark Davis, comment est-il arrivé jusqu’ici, pourquoi, bref, pour faire court : quelle est sa biographie (bien sûr réduite) ?

Stephen Scott, plus connu sous le nom de Mark Davis est né le 6 août, 1965, à Essex, au Royaume-Uni. Il est un acteur pornographique Britannique, un réalisateur X, et un ancien danseur exotique. Tout ça à la fois ? Et bah il est vachement polyvalent le Mark ! IMDb le crédite dans 700 films, adult-pornstar-mall.com allant jusqu'à plus d'un millier de films. Et oué, ce n’est pas un amateur, pour les filles qui disent vouloir un mec mûr, qui a de l’expérience, alors là elles sont servies ! Effectivement, Davis a vu plus d’une teuch dans sa vie. Ses parents ont quitté le Royaume-Uni en 1981 pour s'installer au Canada. Après avoir fini ses études (quand je disais que le porno, ce n’était pas pour les gros cas sociaux, je n’avais pas tord), il est parti à Los Angeles à l'occasion d'un shooting pour Playgirl. De 1984 à 1988, Davis fut employé comme strip-teaser pour les « Chippendales ». Pendant ce temps, Davis eut des relations avec de nombreuses actrices porno qui lui ont toutes recommandé de faire du X. En janvier de l'année 1993, il commence sa carrière dans l'industrie pornographique. C’est affolant la vitesse à laquelle tout s’est fait ; déjà très jeune il avait un certain goût pour le cul et c’est cette passion qui a fait de lui ce qu’il est aujourd’hui. Davis devient rapidement l'une des stars masculine du X préférée des actrices, puis ensuite le premier demandé par les actrices lorsque celles-ci avaient l'influence nécessaire pour pouvoir choisir leurs partenaires. Et oué c’est ça la différence entre Davis et une petite racaille de banlieue : Lui, il n’a pas besoin de faire son branleur et de donner de la tune pour passer la nuit avec une fille. En même temps, il faut avouer qu’il y a quand même une différence de classe ; d’un côté il y a le gros sous-homme qui se croit le meilleur, fait chier son monde alors qu’il n’a rien dans le froc, et de l’autre côté celui qui sait rester naturel et qui a su trouver sa voie puis qui n’a pas besoin de toucher des aides sociales pour vivre convenablement. Bah ça c’est clair, Mark il touche bien plus que le RMI de n’importe quel cas soc ! La popularité de Mark dans l'industrie des films pour adultes est souvent attribuée à son charme, un accent anglais prononcé, un corps musclé et pour le fait d'avoir un pénis très large et non-circoncis. Ça, on n’a pas eu besoin d’aller sur des sites pour le remarquer ; moi et Popeye, on a tout de suite remarqué qu’il était fort sur ses appuis. Bien qu’il apparaît sur plusieurs photos avec une clope à la main, il reste sportif notre bon vieux Davis et sait garder de la souplesse pour ses figures toujours plus impressionnantes les unes que les autres. En 1996, il rencontre sur un plateau de tournage l'actrice Kobe Tai. Ils seront mariés de novembre 1996 à 1998. Sa femme actuelle est également une actrice porno : Kitten. Bah, en même temps, il faut le comprendre Dave, il a besoin d’être avec quelqu’un qui partage la même passion que lui et non une grosse coincée du cul qui est choquée dès qu’elle voit une bite. C’est vrai que pour avoir tourné une quantité aussi affolante films pornographiques, il faut en vouloir et il faut de plus avoir une sacrée inspiration. Parmi ces films, je relèverais les suivants qui sont de loin les plus connus et certainement des plus appréciés du public :

- Garden Party (1997) avec Angela Austin, Jill Kelly, Asia Carrera, Raylene, Toni James, Roxanne Hall, Christina Angel

- Sensations (1996)

- Jenna's Revenge (1996) avec Jenna Jameson

- Sunset and Divine: The British Experience a.k.a. Nine Minutes (1996) dans le role de "Hugh Grant", avec Divine Brown

- Pick Up Lines #45 avec Tera Patrick

- New Wave Hookers 5 (1997)

- Kobe's Tie

- Mission Erotica avec Kobe Tai

- Fade to Blue (2000) avec Nikita (II)

- Sex Secrets of a Mistress (1995) avec Christy Canyon.

Bien, voilà en gros qui est Mark Davis et à quoi ressemble sa vie. A présent, vous saurez de qui on parle quand on dit « Stephen Scott ». Et oui, c’est bien plus important que ça en a l’air d’avoir des connaissances en porno; dans la société d’aujourd’hui, je dirais même que c’est indispensable dans la mesure où les nouvelles générations sont de plus en plus accros à ce genre de film. Maintenant, vous comprendrez mieux le comportement que Mark peut avoir dans ses films, il est vrai qu’il peut nous paraître un peu bizarre à première vue mais quand on s’intéresse de plus prêt à la bête et qu’on s’informe un minimum, alors on comprend très vite que ce n’est rien d’autre qu’un mec qui est passionné et qui a la joie de vivre ; ce pour quoi on peut noter qu’il garde, malgré son grand âge, un enthousiasme assez juvénile. En tout cas, bravo Davis pour ce que tu es aujourd’hui, ce sont tes parents qui doivent être fiers et sache que moi, Popeye et le reste du groupe sommes sur la même longueur d’onde que toi et que nous serons toujours là pour te soutenir. En fait, nous avons en quelques sortes trouvé en toi le grand frère que nous n’avons jamais eu !

José

Mark Davis = To have a good time

Et voilà le meilleur de tous !!! Le grand Mark Davis !!! C’est ce mec qui est à l’origine de ma passion soudaine pour le cul. Je me souviens encore de la première fois que mon cher coéquipier Popeye me l’a présenté, c’était sur un de ces sites où l’on voit tant de choses en rapport avec le cul ; tout était à mes yeux très monotone, en clair, que des vidéos d’amateurs, jusqu’au moment où l’on est tombé sur une vidéo d’un mec assez costaud dont on pouvait apercevoir une légère calvitie de toute beauté (comme on en voit très rarement), ce mec était impressionnant de par les techniques qu’il employait pour faire jouir sa partenaire; de plus, il disposait d’un sacré matos; en gros il s’agissait ici de l’homme qui avait enfin trouvé le secret du porno, qui avait trouvé comment toucher ses spectateurs. Sur le moment j’étais sans voix, en extase devant ces mises en scènes si troublantes qui donnaient à mes yeux ce que l’on peut offrir de mieux. Là, je pris conscience que l’on avait attrapé un gros poisson. En ce samedi si exceptionnel, nous avons passé la journée à chercher tout ce que l’on pouvait sur ce Mark Davis : Vidéos, biographie, photos, bref la totale afin d’en savoir un peu plus sur la bête. C’est en mettant mon nez dans toutes ces informations diverses et variées que j’ai trouvé ma voie : Rédacteur pornographique. Pour être heureux j’avais trouvé le truc, il fallait que je fasse connaître ce fabuleux acteur à tout le monde afin de lui assurer une notoriété des plus importantes; d’où l’idée de créer ce blog ; ainsi je pourrai m’épanouir pendant mes moments de solitude, m’évader quand le monde dans lequel je vis ne me plaît pas, en fait, donner un sens à ma vie. Cela est jusqu’à maintenant le meilleur remède que j’ai pu trouver pour lutter contre la dépression. Je n’ai donc qu’une chose à dire : « merci Mark, tu es celui pour lequel j’ai le plus d’estime, je ne pourrais vivre sans tes films, je crains tous les jours qu’il t’arrive quelque chose de grave et que le porno en subisse les conséquences, j’ai même du mal à me concentrer en cours car mes pensées ne sont que pour toi, toi et tes fabuleuses mises en scènes, c’est le fanatisme qui s’est installé en moi et si un jour je venais à avoir un fils, dis-toi bien qu’il s’appellera Mark ». Moi, José, j’ai décidé à partir de maintenant, peu importe les réflexions que l’on a pu me faire, de composer sur ce blog essentiellement des articles sur Mark Davis, afin que tous ensemble, petits et grands, apprenons avec le plus grand des plaisirs, qui est Mark Davis et en quoi il est la perle rare, en quoi il est un élément indispensable dans l’univers du porno. Apprendre à le connaître se fera en douceur, via des vidéos qui nous permettront d’analyser son comportement et les gestes importants qu’il met en place pour exercer sa profession à la perfection. Et bien oui, le porno, ça demande un certain savoir, il ne suffit pas d’enculer la première venue comme un sous-homme ! Tout est dans la façon de faire, il faut établir au préalable un plan d’attaque, bien réfléchir aux astuces et figures susceptibles de captiver le public. Quand on regarde du cul, c’est pour se faire plaisir et non pour subir et ça, Mark a su le faire en ajoutant sa petite touche personnelle. Mesdames messieurs, je vous invite donc sans plus attendre à assister aux prochains articles afin que vous deveniez incollables en porno. Mark, c’est à toi maintenant, je te laisse, c’est toi le maître, nous te regardons tous à l’œuvre et sommes impatients de découvrir cette maîtrise que tu as de la baiz, ce talent qui t’est propre car lié à deux choses très fortes chez toi, c’est ton imagination et ta persévérance dans le métier.

José

Une passion partagée !

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10 ans déjà !

10 ans déjà ! Voici une décénie que l'un de nos sites favoris a été crée. En effet, en 1998, Paingate voyait le jour, donnant naissance, sans le savoir, à un incontrôlable désir de dépassement de soi-même, de douleur et de plaisir conjugés, chez mes acolytes et moi-même. Je me remémore encore avec beaucoup d'émotion ce beau jour de Janvier 2006, où inconsciemment je venais de découvrir une perle rare qui boulevèrserait notre quotidien.

Nous vous encourageons grandement à aller jeter un oeil à cette Antre de la Douleur afin qu'elle perdure, à vous abonner si le coeur vous en dit et si vous êtes atteint(e) comme nous du symptôme de recherche constante et accrue de douleur, si vous aimez sentir les lanières de cuir du fouet vous mordre la chair, vous fendre le bas du dos pour vous arracher un effroyable cri de souffrance, pour une nouvelle expérience ou pour appronfondir vos bases dans le domaine, n'hésitez pas à vous joindre à nous, on recrute !!!

Débutant(e)s ou expérimenté(e)s des deux sexes, ne soyez pas timide, faîtes un pas vers nous, vous ne le regretterez pas ! Le concept peut rapidement impressionner mais les résultats sont là et la satisfaction au rendez-vous !!!

Regardez-moi cette coquine, elle ne demande que ça, à tel point qu'elle me tend le fouet pour que je lui inflige une bonne leçon dont elle se souviendra longtemps !

Popeye

Les oeuvres de Popeye

Voici le résultat d'un travail de dur labeur, qui m'a occupé jour et nuit. Fabrication artisanale ! Ces fonds d'écran sont bien-entendu à votre disposition, servez-vous !

Popeye

Espace Détente

Amateurs de cul, stressés de la vie, ce site est fait pour vous ! Après une dure journée de labeur, rien de telle qu'une petite visite dans notre espace détente pour décrompesser, s'évader dans un autre monde, loin des ptits tracas du quotidien. Ce site peut naturellement se partager en famille, toutes les générations sont conviées à prendre part à cette formidable source d'épanouissement, propice au bien-être de chaque individu. Du grand-père à la tante en passant par le ptit-fils, vous êtes tous les bienvenus, quelque soit l'âge et le sexe. Sodomies à sec, branlettes natures et grosses fellations sont bien-entendues autorisées !

Toute l'équipe de l'Espace Détente vous souhaite une heureuse et agréable visite et se fera une joie de répondre à vos questions aussi diverses soient-elles !

De gauche à droite : (en arrière plan) José ; Le Führer (un grand fan, il a été à tous ses congrès) et authentique Mascotte de l'Espace Détente, en cuir de vachette véritable; (devant) Barry White ; Popeye