C'est qui le roi du bronze?!

Très cher Führer,

Je vous annonce qu'après avoir laissé s'écouler plus d'un an, je me suis sérieusement entraîné en matière de coulage de bronze. Par conséquent, je vous livre ce sublime gamin coulé au mois d'Août à Berlin alors que je me trouvais là-bas pour des vacances entre amis.

Pas la peine de vous préciser qu'après un tel ravage dans les toilettes, je ne me suis pas fait beaucoup d'amis. Mon facteur clé de succès? Eh bien je pense qu'il s'agit de la nourriture allemande qui bien qu'excellente est aussi très grasse et permet donc à un constipé de devenir un roi du perfect!

Personnellement, l'aliment qui demeure ma matière première favorite reste la Schwarzwälderkirschtorte (Forêt noire en français) ou encore la" Currywurst" (saucisse avec du curry. Ces richesses locales ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui: Un homme heureux, fier de sa personne, bien dans sa peau et bien évidemment très très fier de son anus et de ce que celui-ci lui offre.

L'Allemagne en plus d'être riche au niveau gastronomique a aussi la faculté de mettre à disposition de ses citoyens de sublimes "chiottes à plateau" qui permettent de rentrer en contact direct avec ses petits escréments quotidiens, pour ma part des très gros caca aussi bien en ce qui concerne leur taille que leur odeur.

Voilà Monsieur le Führer, j'espère que mon chef d'oeuvre ne vous frustre pas trop et que votre orgueil ne s'en trouvera pas trop touché. En tout cas, toujours est il que j'ai rencontré un grand nombre de concurrents dans le pays noble qu'est l'Allemagne: En effet, j'ai une fois malheureusement dû m'incliner face à un individu dont j'ignore le sexe et l'apparence mais dont je me souviendrai éternellement de l'odeur de ses bronzes. Ce dernier m'a par la qualité de son travail ôté la possibilité de pénétrer dans la salle de concours, autrement dit les WC.

Bref, tout cela pour dire qu'il faut savoir accepter ses défaites, reconnaître le savoir-faire de ses adversaires et en tirer des leçons. Honnêtement, c'est avec un savoir et des stratégies supplémentaires que j'ai quitté la grande Allemagne; la preuve en est qu'aujourd'hui mon Führer vous vous retrouvez à la case départ et donc détrôné (je trouve que le terme est très approprié au contexte) par le grand et admirable maître du colombin José.

En définitive très cher collègue, j'attends de vos nouvelles avec impatience et ose espérer que vous vous remettrez très vite de cet événement tragique; mais comme je dis toujours, l'échec ce n'est pas de tomber, c'est de ne pas se relever; nous pouvons alors en conclure que vous allez devoir passer des semaines voire des mois si ce n'est pas des années entières scotché à vos beufs, avant d'être à ma hauteur et donc de pourvoir vous relever.

Allez, sans rancune très cher, puis après tout je viens de vous transmettre tout mon savoir, donc persévérez à votre tour et n'oubliez jamais qu'un homme averti en vaut deux!

Bien cordialement.

José

Nouvelles oeuvres d'art !

Après plus d'un an d'absence, l'équipe de votre espace reprend du service ! Toute l'équipe de l'Espace Détente tenait d'ores et déjà à s'excuser d'un tel manque de régularité, qui n'est pas du meilleur goût à l'égard de nos fidèles lecteurs et lectrices.

C'est pour cela que pour fêter notre retour, nous vous avons déniché une brève mais belle collection de photos toutes plus captivantes les unes que les autres. Du gland coupé en deux à la verge transpercée par une espèce d'anneau, laquelle préféréz-vous ?

Tous à vos urnes !

Votez par commentaire !

Popeye

Gone Too Soon...

C'est un peu tard mais l'intégralité des membres de l'Espace Détente avait à coeur de souligner son attachement à un immense artiste, malheureusement parti trop vite comme de nombreux autres grands personnages de la musique ou encore du cinéma, et par la même occasion lui rendre un dernier hommage. Il s'agit bien sûr de Michael Jackson, connu de tous et qui, quoi qu'on en pense, n'a laissé et ne laisse encore personne indifférent.
Michael Jackson fut l'un des artistes comme il en a très peu existé, de la trempe d'un John Lennon, d'un Chris Brown ou encore d'Elvis Presley. Passé maître incontesté dans l'art de la danse, du chant et ayant bercé le quotidien de millions de fans, toutes générations et surtout toutes ethnies confondues, il est sûr que Monsieur Jackson restera pour longtemps dans nos mémoires.

L'équipe de l'Espace Détente.

Résultats sondage PQ.

Aux chiottes, combien de feuilles de PQ utilisez-vous en moyenne pour vous torcher ?

Une seule, la planète va mal, soyons économique et efficace !	0 (0%)
Entre deux et trois en moyenne.	2 (16%)
Trois à quatre et je fais attention de ne pas percer la feuille pour ne pas me retrouver avec un doigt dans le cul !	6 (50%)
Plus de quatre, vous coulez des beaux bronzes et ça laisse des traces.	2 (16%)
Un rouleau ! On est jamais sûr de rien.	0 (0%)
Aucune, je ne me torche pas, je suis le boss du perfect !	2 (16%)

L'équipe de l'Espace constate que vous êtes tout de même nombreux à prendre vos précautions et à prendre 3 à 4 feuilles pour ne pas avoir de mauvaises surprises à l'arrivée (jvais pas vous faire de dessin !). En revanche, nous observons également que nos chers visiteurs commencent tout juste à se sentir concernés par la cause écologique, en témoignent les 16% qui préfèrent ne pas se torcher du tout, peut-être par maîtrise du perfect ou tout simplement par souci d'un retour à la nature, à la pureté originelle (si je puis dire). Toujours est-il que les résultats de ce sondage ont été relativement équilibré (si je puis dire), car aucune réponse n'a emporté la majorité absolue (si je puis toujours dire). Nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à l'Espace Détente et nous ne manquerons pas de vous mettre à contribution pour d'autres expérimentations (si je puis dire).

Popeye

Il y a de quoi faire dans son salon!

Cette vidéo, elle me fait rêver ! On est spectateur de la vie d’une belle petite blondasse qui va se faire péter par tous les trous par un mec dont la coiffure me fait penser à celle de Chris Isaac. Le mec comme la fille a, je trouve, un côté allemand. En effet, on remarque qu’ils sont superbement organisés, leur scène de cul repose sur un management de qualité, ils se donnent à fond jusqu’au bout pour satisfaire leur public. Ce documentaire est ma fois très réaliste et nous rend conscient de la chance que l’on a de posséder des yeux. Les deux auteurs sont bien préparés : Mr. Chris Isaac présente un corps musclé, une bite bien rasée et des tatouages qui traduisent une certaine virilité. D’ailleurs, la première fois que j’ai vu son tatouage sur le bras gauche, j’ai cru qu’il s’agissait d’une croix gammée ! Mais, à ma grande déception ce n’en était pas une. Cela aurait été super fendard ! Quant à sa partenaire, j’ai tout de suite accroché lorsque j’ai aperçu ses sublimes bottes de pute, bottes de putes identiques à celles que l’on comptait acheter au Führer pour son anniversaire. Et oui, notre Führer est très efféminé, de plus en plus avec le temps d’ailleurs ; et il songe même à faire sa place au bois de Boulogne. Personnellement, je pense qu’il peut tenter sa chance ; il a l’envie, la motivation et la maturité pour l’exercice d’une telle profession. En plus, il sera bien rémunéré, j’en suis convaincu, surtout s’il décide de monter sa propre boite et donc de devenir proxénète. Enfin, revenons-en à nos moutons ! Parlons un peu de l’environnement ! Franchement, il y a ici une sincère volonté de réalisme dans cette production pornographique ! L’intérieur de la maison permet de se sentir entrer dans la vie privée de deux individus passionnés de cul et dont le but dans la vie se résume à la phrase « sex, and sex again ». Effectivement, on sent le professionnalisme dans tout ça : Chris nous montre ses capacités de gymnaste ; il s’étire les muscles isquio-jambiers tout en réalisant des figures simples mais faites avec une grande application. En outre, toutes les positions qu’il effectue sont impeccablement synchronisé (bonnes transitions) et on note le côté sportif du porno vers la fin de la vidéo, où quelques goutes de sueur apparaissent sur son front. Pour finir, je relèverais le moment que j’ai préféré : celui de l’éjaculation ! Ce cher monsieur semble éprouver un sentiment de liberté, de décompression lorsqu’il envoie ce petit jet assez rapide sur la figure de cette bonnasse aux loches exceptionnelles. Rien qu’à voir sa gueule, on voit qu’il apprécie ce moment de conclusion ; tous ses efforts sont récompensés et il peut répondre aux besoins de cette petite chienne assoiffée de sperme. On a donc à faire à un orgasme final très représentatif de la situation dans laquelle il se trouve et qui offre à ce spectacle une conclusion satisfaisante. Bravo donc à ces deux acteurs qui nous font vivre un moment de pure extase et nous font comprendre que le porno, c’est tout un art, tout un spectacle, tout un travail, bref la condition « sine qua non » de l’accès au bonheur !

José

Petite baise toute en souplesse

Allez, il est grand temps que José revienne incruster sa petite gueule sur l’espace détente car le dernier article remonte à loin puis même si le travail qu’a fait Popeye en mon absence est remarquable, chacun a besoin que je vienne remettre un peu de cul, un peu de douceur après ces articles dégueulasses qui donnent envie de gerber. Enfin, chacun son style et c’est d’ailleurs ce qui fait la force de ce blog ! Je vais donc rattraper le temps perdu en vous offrant cette belle petite vidéo que j’ai trouvée avec l’aide de mon très cher ami Popeye, il y a environ deux semaines. Cette vidéo change beaucoup des précédentes ; en effet, la gueule de Mark n’apparaît pas une seule fois. Cependant, on assiste aux talents sexuels d’un crooner hors du commun. Pourquoi hors du commun ? Tout simplement parce que cet homme baise avec des lunettes de soleil ! Impressionnant, certes mais très original. En fait, c’est même ce petit plus par rapport aux autres acteurs pornos qui m’a poussé à vous faire partager cette vidéo. Et oui, sur l’espace détente, il suffit d’un petit détail pour que la vidéo nous plaise. On peut se foutre de sa gueule, mais en attendant il fait jouir sa partenaire comme une salope ! Et personnellement, je n’irais pas le titiller car vu sa carrure, ses bras musclés et ses guiboles, il doit frapper fort ! On peut deviner cela ne serait-ce qu’en voyant la façon dont il insiste à la fin pour faire sortir de sa grosse queue le peu de sperme qui lui reste dans les burnes. Il donne trop l’impression de péter un câble quand il voit qu’il a envoyé tout ce qu’il avait. C’est vrai qu’il n’envoie pas grand-chose ! Pas très généreux son shib ! Enfin, ce qui compte c’est qu’il est doté d’un sacré charisme et qu’il s'investie drôlement dans ce qu’il fait. Extrême concentration, persévérance, implication dans son travail, assidu, il nous fait découvrir l’art de la branlette espagnole comme on le voit très rarement dans le porno ; de plus, la musique d’ambiance est plutôt bien trouvée ; je dirais même qu’elle colle parfaitement avec cette partie de jambes en l’air. Pour terminer, j’insisterais sur le fait qu’il y a quand même un bon budget de consacré au matos, notamment en ce qui concerne le canapé, constitué apparemment d’un tissu assez doux ce qui évite de se bruler le cul ou de se froisser le gland suite à un frottement trop rapide sur ce sublime sofa. Enfin, voilà mon petit topo sur cet extrait qui, selon moi, vaut le détour. Honnêtement, ce mec est un pro et il est fait pour le porno ! Lâchez vos commentaires, réagissez et n’hésitez pas à rajouter certaines choses que j’aurais pu malencontreusement oublier d’évoquer ! Franchement, il y a de quoi dire sur un sujet pareil !

José

Ah ces Japonais....

Après une longue période d'absence, l'équipe de l'Espace Détente (excepté notre Führer local qui est encore et toujours en repas de famille...) est de retour pour vous offrir ce qui se fait de mieux sur le marché, en matière de détente. Et comme c'est Popeye qui vous parle, fidèle à lui-même, attendez-vous à du lourd, du rare, de l'exceptionnel !

Une pratique surprenante qui nous vient tout droit du Japon, vous m'en direz des nouvelles !

Popeye

Etrange !

Bonjour ou Bonsoir à toutes et à tous ! Me voici finalement de retour. J'espère que je ne vous ai pas trop manqué, mais les fins d'années sont synonymes d'examens alors... Enfin, je vois que mes collègues José, Le Führer (que je salue au passage pour son splendide bronze) et Barry ne vous ont pas laissé seul et ont assuré l'ambiance sur l'Espace Détente et vous ont diverti en mon absence, je les remercie de tout coeur. Je vais alors tenter de me rattraper et de passer le maximum de temps avec vous. Cela commence par ses étranges photos qui ont heurté mon esprit :

Le pénis de Monsieur est comme vous avez pu le voir très étrange ! Personnellement, c'est la première fois que je rencontre une telle verge. Je ne sais pas de quelle pathologie souffre cet homme mais c'est plutôt inquiétant ! C'est d'ailleurs pour cela que j'ai décidé de vous faire partager ce shib frippé qui ressemble plus à un champignon atomique qu'autre chose. Mes collaborateurs en savent peut-être davantage à ce sujet mais j'aimerais connaître votre avis; messieurs, avez-vous le même engin peu attirant ? Seriez-vous prêtes à engloutir ce genre de chose mesdemoiselles ?

Popeye

Les petits culs de salopes

Bonjour à vous chers visiteurs de l’espace détente, c’est Barry aux commandes, comme je sais que vous êtes très friand de ce qui fout la gaule, je me suis dit que ce petit sondage vous ferait le plus grand bien. Alors le but aujourd’hui voyez-vous c’est d’élire le plus beau ptit luc, vous avez le choix entre 6 spécimens tous plus beaux les uns que les autres, c’est pourquoi je vous demande de bien réfléchir avant de voter car c’est un match très important qui se joue là. Ne vous inquiétez pas, vous avez le droit de voter plusieurs fois, cependant je vous demanderai de justifier vos choix, s’il arrivait qu’un commentaire ne soit pas assez argumenté je me devrais de le rejeter, alors faites un effort exprimez-vous et faites nous part de vos ressentis ou encore de vos envies, c’est pour une bonne cause c’est quand même pour élire Mlle ptit luc de lopsa. Allez bonne chance à toutes et à tous, que le match commence.

Barry White

Putain mais qu'est-ce que je suis fier!

Bon alors si personne ne se dévoue pour relever le défis de notre cher José, alors moi, le Führer, je tente ma chance en publiant une belle photo de mon gros caca ; impressionnant n’est-ce pas ? C’est sur qu’avec un bronze comme celui-ci, tu peux remballer mon petit José, le miens fait quasiment deux fois le tien. Ah oué, tu ne savais pas que la concurrence était aussi rude que ça mon pote ! En plus, moi, j’ai des couilles car j’ai chié dehors comme notre bon vieux Kadeb ; ce que tu as fait toi Jojo, n’importe qui peut le faire, s’enfermer dans ses chiottes pour être sûr de ne pas se faire capter, c’est du petit jeu ça ! Bah nan mais vas-y laisse béton je t’ai cassé, tu me fais trop tièp ! MDR. En même temps, moi je n’avais pas trop le choix pour faire mon bronze dehors car ma mère m’a choppé quand je suis rentré dans les chiottes l’appareil numérique à la main, donc là elle a trop pété un câble, donc j’avais plutôt intérêt à me faire tout petit ; n’empêche qu’heureusement que je me suis fait capter car comme ça j’ai pu donner un peu d’originalité à mon œuvre, contrairement à toi ! Bah écoute mon grand, chacun sa spécialité ! Toi c’est la pédophilie José, moi ce sont les bronzes, et dis toi bien que moi je préfère de loin mon talent qui est nettement plus recherché. Niark… je suis trop fort les gars et il va falloir y aller pour me doubler car un gamin comme le miens c’est rare, il faut l’avoir préparé. Cela dit, je suis très bon joueur et je tolérerai complètement qu’un membre de l’espace détente ou quelqu’un de l’extérieur me double, mais franchement j’en doute, bien qu’il y ait peut-être tètève de tave qui puisse me faire déloger de ma première place. Lol. Allez les mecs, le match continue et je n’ai pas l’intention de perdre, je suis plus motivé que jamais, je suis prêt à tout pour défendre mon titre de Maître Colombin, alors tous à vos petites chiottes de PD, bande de petits pudiques, faites fonctionner vos petits culs de pute, moi je suis sûr à 100 % que personne fera mieux que moi. Et oué, pour une fois ce ne sont pas les études qui comptent pour gagner, vous pouvez continuer à vous foutre de ma gueule parce que je vais à Lemonnier ou encore parce que vous allez m’acheter des bottes de pute, pour une fois les mecs, ce n’est pas Dony la tête de Turque, ce n’est pas Dony qui passe pour le perdant du groupe ! Alors s’il vous plaît, respect les gars, j’attends des compliments et ma récompense pour cette compète que je suis sur le point de remporter. Même toi matève tu peux aller te faire mettre, tu ne seras jamais de taille à m’affronter avec ton petit cul de salope qui est incapable de chier des merdes comme les miennes ! Vive Dony franchement, vous ne croyez pas ? Arrêtez de pleurer les mecs, il faut accepter la défaite tout de même ! PTDR. Essayer plutôt de faire preuve de persévérance (même si je vous conseille d’aller vous coucher tout de suite) ou alors soyez en totale extase devant mon chef d’œuvre et fermez là pour une fois ! ^.^ Salut les mecs, bon courage et allez tous vous faire enculer ! XD

Le Führer